Alles is verlicht (na 278 pp.)

TJA, de hele lectuur van Alles is verlicht valt nog geheel & al niet mede! Jonathan Safran Hoer Foer vraagt nogal wat van zijn lezers. Geduld, bijvoorbeeld. Hoer foer is een virtuoze jonge Amerikaanse schrijverd. De wijze waarop hij zichz11 als het personage Jonathan Safran Hoer portretteert mag beslist knap genoemd worden. De roman is luchtig & loodzwaar tegelijkertijd.
Maar 8er al dat verhaaltechnische vernuft heeft de auteur ons wel degelijk iets te vertellen. Steeds meer naar het einde toe lijkt Alles is verlicht vooral te gaan over de verrschrikkingen van de jodenvervolging in Oost Europa. Dit levert schrijnende & schokkende scènes op.
Niet is zoals het lijkt te zijn. Zo is Augustine helemaal geen Augustine, maar iemand anders. & Wat weet grootvader & waarom verbergt hij dat?
Toch dient te worden gezegd dat door al dit verteltechnische gegoochel met ego’s & alter ego’s de personages z11 een beetje van bordkarton blijven. Doordat alles zo kunstmatig overbelicht is blijft het lastig om je echt met de personages verbonden te voelen. & Dan zitten er nog satirische passages in de roman over de joodse cultuur & religie, die wasgetekende grotendeels boven de pet gaan. Ik ben er nog niet helemaal uit, maar vind het vooral een beetje teveel, allemaal..

(Check voor het eerste deel van deze bespreking deze pagina & scroll dan eventjes naar beneden.)

De Ziel van een poes

VANDAAG 2 illusies armer & 100 gram kwijt. De editor-dinges functie in Zuidoost gaat voorlopig niet door (eigenlijk gaat ie helemaal niet door!, maar ‘voorlopig’ klinkt wat gezelliger). Idem mijn open stollicitatie bij boekhandel S.
Tussen de bedrijven van die 2 desillusies door & de sneeuw naar de dierenarts gelopen met mijn tieten rieten mandje met daarin 5,8 kg L. (14). Yossarian – of liever gezegd L. – had nieuwe insuline nodig & ik wilde L. gratis laten wegen.
Na wat wikken & wegen (haha!) bleek L. vanhedenmiddag 5,7 kg te wegen. 1 Ons minder dus. Dat is ongeveer het netto-gewicht van de Ziel van een poes. Ik denk dat Yossarian door al dit loze gesjouw meer afvalt dan L. zelve. Maar goed: het begin is er in ieder geval. & Alle begin is moeilijk. Tel uw zegeningen & uw clichés. Ontmoedigd gaan we toch maar weer voorwaarts, terwijl allerlei instanties & organisaties als aasgieren op mijn gebogen schouders zitten af te w8..

Martine is per luxe opblaasboot op weg naar Engeland. Ofzo. & Zeepactrice Inge Schrama uit dez11de serie beschikt slechts over 1 acteerkundige gelaatsuitdrukking: een expressie die het midden houdt tussen gespeelde onnozele hogelijke verbazing & een oprechte uiting van heel erg nodig moeten poepen.

Alles is verlicht (na 278 pp.)

TJA, de hele lectuur van Alles is verlicht valt nog geheel & al niet mede! Jonathan Safran Hoer Foer vraagt nogal wat van zijn lezers. Geduld, bijvoorbeeld. Hoer foer is een virtuoze jonge Amerikaanse schrijverd. De wijze waarop hij zichz11 als het personage Jonathan Safran Hoer portretteert mag beslist knap genoemd worden. De roman is luchtig & loodzwaar tegelijkertijd.
Maar 8er al dat verhaaltechnische vernuft heeft de auteur ons wel degelijk iets te vertellen. Steeds meer naar het einde toe lijkt Alles is verlicht vooral te gaan over de verrschrikkingen van de jodenvervolging in Oost Europa. Dit levert schrijnende & schokkende scènes op.
Niet is zoals het lijkt te zijn. Zo is Augustine helemaal geen Augustine, maar iemand anders. & Wat weet grootvader & waarom verbergt hij dat?
Toch dient te worden gezegd dat door al dit verteltechnische gegoochel met ego’s & alter ego’s de personages z11 een beetje van bordkarton blijven. Doordat alles zo kunstmatig overbelicht is blijft het lastig om je echt met de personages verbonden te voelen. & Dan zitten er nog satirische passages in de roman over de joodse cultuur & religie, die wasgetekende grotendeels boven de pet gaan. Ik ben er nog niet helemaal uit, maar vind het vooral een beetje teveel, allemaal..

(Check voor het eerste deel van deze bespreking deze pagina & scroll dan eventjes naar beneden.)

Marieke #12

zondag 12 december 2004

DE AFGELOPEN pakweg anderhalf jaar heb ik Marieke van G. op deze buitengewoon vriendelijke manier gestalkt, maar dat is nu afgelopen!

Ik hoer hoor, zie of lees nix meer van Marieke. Ze lijkt van de aardbodem weggevaagd. Of in de anonimitiet anonimiteit verdwenen. Ofzo. Mijn god. Ik ben vandaag weer erg van de woordspeling.

*zucht*

Misschien moet Marieke maar voorgoed in De Efteling blijven, als een soort fatal attraction from weleer.
Farewell, het ga je goed!, Marieke..

Dag lieve Marieke!

Dàg lieve Yoss!

Dàhag!, lieve lezertjes & lezeresjes..

Toedeloe

(N.B.: Volgens mij is dit het meest bezopen, kinder8ige logje dat Yossarian ooit schreef!, & hij is nog wel broodnuchter..)

Marieke #12

zondag 12 december 2004

DE AFGELOPEN pakweg anderhalf jaar heb ik Marieke van G. op deze buitengewoon vriendelijke manier gestalkt, maar dat is nu afgelopen!

Ik hoer hoor, zie of lees nix meer van Marieke. Ze lijkt van de aardbodem weggevaagd. Of in de anonimitiet anonimiteit verdwenen. Ofzo. Mijn god. Ik ben vandaag weer erg van de woordspeling.

*zucht*

Misschien moet Marieke maar voorgoed in De Efteling blijven, als een soort fatal attraction from weleer.
Farewell, het ga je goed!, Marieke..

Dag lieve Marieke!

Dàg lieve Yoss!

Dàhag!, lieve lezertjes & lezeresjes..

Toedeloe

(N.B.: Volgens mij is dit het meest bezopen, kinder8ige logje dat Yossarian ooit schreef!, & hij is nog wel broodnuchter..)

Sokken

HET IS misschien wel leuk om af & toe wat huishoudelijke, praktische onderwerpen aan te snijden, waar ieder1 wat van opsteekt. Ik ben daar namelijk erg goed in!, in het huishouden.
Vandaag gaan we hebben over sokken. Sokken zijn namelijk erg belangrijk! Zonder sokken voel ik me Naakt.
Wat kun je allemaal vertellen over sokken? Dat je ze moet wassen bijvoorbeeld. Als huishoudelijk deskundoloog zal ik u nu vertellen hoe je dat moet doen.
Het beste is je sokken te wassen als ze allemaal vuil zijn (op dat ene, babylichtblauwe paar na dat je speciaal voor het ritueel van het sokken wassen 8er de hand houdt, want zonder sokken ben je immers naakt..!).
Verzamel alle sokken of bewaar ze op een centrale plaats (een wasmand ofzo). Inspecteer vervolgens je hele huis op verdwaalde & aan de rol of wandel gegane sokken (kijk bijvoorbeeld onder je bed & zo, waar sokken zich nog wel 1ns pl88 op te houden, of zich domweg verstoppen). Daarmee is Fase I van het edele sokkenwassen afgerond. Neem iets te drinken of rook 1 sigaret.
Flikker vervolgens al je sokken in de wasmachine, zet die op het juiste standje, voeg poeder of vloeibare Aldi-troep toe & was de hele zooi op 30
graden Celsius (niet meer, niet minder). Tip: voeg eventueel nog andere wolachtige producten toe, zoals truien, wollen wanten of sjaals. Pleur alle verdomde sokken nadat het wasprogramma helemaal is afgelopen in de droger (indien aanwezig). Daarmee is fase II afgerond.

(wordt vervolgd)

Sokken

HET IS misschien wel leuk om af & toe wat huishoudelijke, praktische onderwerpen aan te snijden, waar ieder1 wat van opsteekt. Ik ben daar namelijk erg goed in!, in het huishouden.
Vandaag gaan we hebben over sokken. Sokken zijn namelijk erg belangrijk! Zonder sokken voel ik me Naakt.
Wat kun je allemaal vertellen over sokken? Dat je ze moet wassen bijvoorbeeld. Als huishoudelijk deskundoloog zal ik u nu vertellen hoe je dat moet doen.
Het beste is je sokken te wassen als ze allemaal vuil zijn (op dat ene, babylichtblauwe paar na dat je speciaal voor het ritueel van het sokken wassen 8er de hand houdt, want zonder sokken ben je immers naakt..!).
Verzamel alle sokken of bewaar ze op een centrale plaats (een wasmand ofzo). Inspecteer vervolgens je hele huis op verdwaalde & aan de rol of wandel gegane sokken (kijk bijvoorbeeld onder je bed & zo, waar sokken zich nog wel 1ns pl88 op te houden, of zich domweg verstoppen). Daarmee is Fase I van het edele sokkenwassen afgerond. Neem iets te drinken of rook 1 sigaret.
Flikker vervolgens al je sokken in de wasmachine, zet die op het juiste standje, voeg poeder of vloeibare Aldi-troep toe & was de hele zooi op 30
graden Celsius (niet meer, niet minder). Tip: voeg eventueel nog andere wolachtige producten toe, zoals truien, wollen wanten of sjaals. Pleur alle verdomde sokken nadat het wasprogramma helemaal is afgelopen in de droger (indien aanwezig). Daarmee is fase II afgerond.

(wordt vervolgd)

De joodse messias (na 494 pp.)

In de verantwoording van De joodse messias staat: “De uitgever dankt de erven A. Hitler voor vriendelijke toestemming tot overname van fragmenten uit Mijn kamp, Amsterdam 1938. Jiddische vertaling: Willy Bril.” Wat is dit? Een grap? Bestaat er zoiets als de erven A. Hitler? Had Hitler kinderen dan? & Als het wèl waar is, is het in ieder geval een bewuste, literaire provocatie, vermoed ik.
Er staan meer merkwaardige dingen in De joodse messias. “De president van Mexico stamde voor eenderde van de indianen af.” Kan dat? Volgens mij kun je voor de helft, een kwart, een achtste of veelvouden van een kwart of een achtste van iets afstammen, maar dus niet voor eenderde. Raar.
De roman staat vol van dergelijke provocaties. Bij mij viel het kwartje pas tamelijk laat, moet ik eerlijk bekennen. Xaviers voorliefde voor (kunst)schilderen, waarvoor hij geen erkenning krijgt van cultuurautoriteiten. Zijn 2 herdershonden. De bunker. Valt bij U wel al een kwartje?
Xavier is in Grunbergs De joodse messias een niet-jood die zich uitgeeft voor een echte jood. ‘Je-weet-wel-wie’ zou – heb ik wel eens begrepen – voor een deel joods bloed hebben, hetgeen de Führer natuurlijk altijd heeft ontkend. Xavier ontpopt zich in De joodse messias uiteindelijk als een niet-joodse, joodse, homoseksuele Adolf Hitler. De oude, uitgerangeerde naamloze leider van de Hamas vergrijpt zich in De joodse messias aan de jonge, mooie Awromele (die immers geen nee kan zeggen).
Het is eigenlijk zeer verwonderlijk dat het verschijnen van De joodse messias zo weinig stof heeft doen opwaaien. Wellicht lezen fundamentalistische moslims & orthodoxe joden geen Nederlandstalige romans. Misschien maar goed ook!
Het einde van De joodse messias is zeeer verontrustend: in de roman stevent alles af op een destructieve derde wereldoorlog, door de gefrustreerde schilder Xavier geregisseerd als een soort laatste conceptueel kunstwerk.
De joodse messias is geschreven in de taal van de gebalde vuist. Het laatste beetje hoop heeft de onverwachte gedaante van een pelikaan:

‘Daar is de pelikaan,’ zei Rochele. Ze stond voor het raam met haar jongste dochter op haar arm. De mond van het meisje bruin van de chocolademelk.
‘Daar is de pelikaan. Nu kun je hem zien.’

Yossarian zegt: lezen!, die handel.

De joodse messias (na 494 pp.)

In de verantwoording van De joodse messias staat: “De uitgever dankt de erven A. Hitler voor vriendelijke toestemming tot overname van fragmenten uit Mijn kamp, Amsterdam 1938. Jiddische vertaling: Willy Bril.” Wat is dit? Een grap? Bestaat er zoiets als de erven A. Hitler? Had Hitler kinderen dan? & Als het wèl waar is, is het in ieder geval een bewuste, literaire provocatie, vermoed ik.
Er staan meer merkwaardige dingen in De joodse messias. “De president van Mexico stamde voor eenderde van de indianen af.” Kan dat? Volgens mij kun je voor de helft, een kwart, een achtste of veelvouden van een kwart of een achtste van iets afstammen, maar dus niet voor eenderde. Raar.
De roman staat vol van dergelijke provocaties. Bij mij viel het kwartje pas tamelijk laat, moet ik eerlijk bekennen. Xaviers voorliefde voor (kunst)schilderen, waarvoor hij geen erkenning krijgt van cultuurautoriteiten. Zijn 2 herdershonden. De bunker. Valt bij U wel al een kwartje?
Xavier is in Grunbergs De joodse messias een niet-jood die zich uitgeeft voor een echte jood. ‘Je-weet-wel-wie’ zou – heb ik wel eens begrepen – voor een deel joods bloed hebben, hetgeen de Führer natuurlijk altijd heeft ontkend. Xavier ontpopt zich in De joodse messias uiteindelijk als een niet-joodse, joodse, homoseksuele Adolf Hitler. De oude, uitgerangeerde naamloze leider van de Hamas vergrijpt zich in De joodse messias aan de jonge, mooie Awromele (die immers geen nee kan zeggen).
Het is eigenlijk zeer verwonderlijk dat het verschijnen van De joodse messias zo weinig stof heeft doen opwaaien. Wellicht lezen fundamentalistische moslims & orthodoxe joden geen Nederlandstalige romans. Misschien maar goed ook!
Het einde van De joodse messias is zeeer verontrustend: in de roman stevent alles af op een destructieve derde wereldoorlog, door de gefrustreerde schilder Xavier geregisseerd als een soort laatste conceptueel kunstwerk.
De joodse messias is geschreven in de taal van de gebalde vuist. Het laatste beetje hoop heeft de onverwachte gedaante van een pelikaan:

‘Daar is de pelikaan,’ zei Rochele. Ze stond voor het raam met haar jongste dochter op haar arm. De mond van het meisje bruin van de chocolademelk.
‘Daar is de pelikaan. Nu kun je hem zien.’

Yossarian zegt: lezen!, die handel.

De kakkerlakkenman #2

YOSSARIAN weet niet precies waar Rentokil zijn personeel recruteert, maar hij heeft wel 1 vermoeden: bij de kleinkunstacademie.

Mijn vorige 2 kakkerlakmannen waren al bijzonder geestig, maar #3 sloeg alles! Meneer had duidelijk lol in zijn vak & dat ziet Yossarian nou 1maal graag. Misschien gebruikt Rentokil humor als een soort mentaal glijmiddel, om zo enigszins gênante handelingen ( zoals het met een zaklamp onder ovens & koelkasten schijnen) wat minder stroef te laten verlopen. Kakkerlakkenman #3 was een ster in deze tamelijk onbekende vorm van huiskamercabaret, & dat ging ongeveer zo:

“Tja, tegenwoordig werken we met siliconen-gels met heel specifieke giffen. Als je bijvoorbeeld all1 de zwarte bosmier wilt hebben dan pàkt zo’n gif ook all1 de zwarte bosmier.
Vroeger was dat wel anders. Katten, kamerplanten: alles ging eraan! & Als iemand een lastige buurman had of een vervelende schoonmoeder kwamen ze wel 1ns naar me toe. Of ik nog wat voor ze had.. Dan was het probleem zo opgelost. Een rottige personeelschef. Er lopen wat gluiperds rond op de wereld hoor!, ik denk dat wel zo’n 30% van de mensheid uit gluiperds bestaat. Dus klandizie genoeg..”

Yossarian was diep onder de indruk. Een schizofr1 is nooit all1, maar een misantroop kennelijk ook niet. De ongediertebestrijdingsdienst had onmiddellijk zijn hart gestolen. Hij zag het helemaal zitten:

– beetje rondrijden in zo’n kek Rentokil-karretje
– beetje koffiedrinken met huisvrouwtjes
– beetje slap ouwehoeren, de hele dag
– beetje kakkerlakken uitmoorden!, vooral..

Yossarian zou nooit meer met een onbevredigend gevoel om 5 uur een kantwhore uitlopen met de ged8e nix zinvols te hebben gedaan.

Je zou het bijna een verdomd late Roeping kunnen noemen..