DE ZOMER is voorbij & de nominaties zijn bekend. De virtuele stembus is geopend. Het laatste woord is nu aan de eloquente poema’s..
Wordt het Wytske, Marit, Nicolette, Celine, Sophie, Blonde Geert, Marco of toch Wytske?, Gonnie, Bonny & Viola, Jacqueline of Scarlett..??? U stemt (zie linkerkolom) & wij van De Eloquente Avonturen etc. reiken uit.. Als u dat niet begrijpt, ben u ook blont..
Klik voor 1 lijst van alle genomineerde Missen Donderdag Blonderdag HIERRRRRRR..!!!
Wat doe je liever: met je eigen rockband all over the world toeren of op 1 kantoor werken?
Stemmen: 13
De uitslag verbaast uw Polly 1 beetje. Rock & roll is saai; het kantoorleven is da bomb..
Het zal allemaal wel!
Doch Polly gelooft er nix van..
Miss Donderdag Blonderdag week 35:
Celine "The poor men’s Wytske Kenemans" Huijsmans geeft tijdens 1 belspelletje op kryptische wijze aan dat zij 1 Kinderwens heeft met Yossarian Yggdrasill..
Klik op de Celine Huijsmannen van Celine Huijsmans voor nog veel grotere Celine Huijsmannen.
Miss Donderdag Blonderdag week 35:
Celine "The poor men’s Wytske Kenemans" Huijsmans geeft tijdens 1 belspelletje op kryptische wijze aan dat zij 1 Kinderwens heeft met Yossarian Yggdrasill..
Klik op de Celine Huijsmannen van Celine Huijsmans voor nog veel grotere Celine Huijsmannen.
(Over de sociale ongemakken die het aanleggen van 1 zogenaamde ‘Zen-tuin’ met zich meebrengt)
DE BUREN van Tinkel hebben 1 Zen-tuin. De bewoners van het huis dat aan H.H.V.H.V.W. grenst & dat dus eigenlijk H.H.M.D.Z.T. heet, hebben er sinds kort 1 laten aanleggen.
Vanuit Tinkels slaapkamer kan ik er 1 heimelijke blik op werpen. Het voelt alsof ik met iets illegaals bezig ben.
Het ziet er best aardig uit allemaal, daar niet van. 1 leuk ‘zitje’ rond een mooie stenen tafel; enkele grote, massieve plantenbakken met verantwoorde, ongetwijfeld Eeuwig Groenblijvende heesters daarin. Dit alles volgens fraaie, geometrisch patronen, die rust, feng shui, goede smaak & ordening uitstralen.
Dat is het probleem niet..
Maar toch zit het me niet helemaal lekker, die Zen-tuin van ze.
Wat mij tegenstaat aan 1 zogenaamde Zen-tuin is dat het allemaal net iets te perfect, te volmaakt is allemaal. Dat werkt op mijn zenuwen.
Stel dat je 1 patatje oorlog met uitjes wilt eten in je Zen-tuin. Dat kan eigenlijk al niet!, omdat patat niet erg Zen is. Je bent dan in ieder geval verplicht dat patatje oorlog samen met die uitjes netjes op 1 bord uit te serveren & dan hoeft het van mij waarschijnlijk al niet meer. Gewoon uit het plastic bakkie met dat lullige plastic vorkie kan natuurlijk echt niet, in die Zen-tuin van je.
Of stel je voor dat je gewoon "FF" aan je eigen kont wilt krabben, of 1 boer wilt laten in die hoogsteigen hypotecaire Zen-tuin van je.
Of in je eigen neus wilt peuteren..
Vergeet het maar! Dat kan natuurlijk ook niet!, want dat disharmonieert met die strakke, verantwoorde tuininrichting om je h1. Niet Zen. Je zult je door meneer Feng Shui in hoogsteigen persoon betrapt voelen.
Of dat je gewoon 1 blikje bier wilt drinken van 1 of ander vaag ordinair huismerk. Vergeet het maar. Not done.
Ik weet niet hoe het met u zit, maar ik zou me knap ongemakkelijk voelen in zo’n oververantwoorde Zen-tuin. Ik zou me als het ware op visite voelen in mijn eigen tuin..
Kortom: 1 stilistisch verantwoorde omgeving dicteert onbewust de verplichting tot hoogstaande ethische & estetische normen & waarden. De lat moet hoger worden gelegd, of je dat nu wilt of niet.
& Dat dan allemaal in je eigen tuin! Ik denk dat ik dat zeer slecht zou trekken & al spoedig vol heimwee zou terugverlangen naar die fijne, lelijke, onverantwoorde plastic tuinstoelen van de bouwmarkt of de Intratuin..
(Over de sociale ongemakken die het aanleggen van 1 zogenaamde ‘Zen-tuin’ met zich meebrengt)
DE BUREN van Tinkel hebben 1 Zen-tuin. De bewoners van het huis dat aan H.H.V.H.V.W. grenst & dat dus eigenlijk H.H.M.D.Z.T. heet, hebben er sinds kort 1 laten aanleggen.
Vanuit Tinkels slaapkamer kan ik er 1 heimelijke blik op werpen. Het voelt alsof ik met iets illegaals bezig ben.
Het ziet er best aardig uit allemaal, daar niet van. 1 leuk ‘zitje’ rond een mooie stenen tafel; enkele grote, massieve plantenbakken met verantwoorde, ongetwijfeld Eeuwig Groenblijvende heesters daarin. Dit alles volgens fraaie, geometrisch patronen, die rust, feng shui, goede smaak & ordening uitstralen.
Dat is het probleem niet..
Maar toch zit het me niet helemaal lekker, die Zen-tuin van ze.
Wat mij tegenstaat aan 1 zogenaamde Zen-tuin is dat het allemaal net iets te perfect, te volmaakt is allemaal. Dat werkt op mijn zenuwen.
Stel dat je 1 patatje oorlog met uitjes wilt eten in je Zen-tuin. Dat kan eigenlijk al niet!, omdat patat niet erg Zen is. Je bent dan in ieder geval verplicht dat patatje oorlog samen met die uitjes netjes op 1 bord uit te serveren & dan hoeft het van mij waarschijnlijk al niet meer. Gewoon uit het plastic bakkie met dat lullige plastic vorkie kan natuurlijk echt niet, in die Zen-tuin van je.
Of stel je voor dat je gewoon "FF" aan je eigen kont wilt krabben, of 1 boer wilt laten in die hoogsteigen hypotecaire Zen-tuin van je.
Of in je eigen neus wilt peuteren..
Vergeet het maar! Dat kan natuurlijk ook niet!, want dat disharmonieert met die strakke, verantwoorde tuininrichting om je h1. Niet Zen. Je zult je door meneer Feng Shui in hoogsteigen persoon betrapt voelen.
Of dat je gewoon 1 blikje bier wilt drinken van 1 of ander vaag ordinair huismerk. Vergeet het maar. Not done.
Ik weet niet hoe het met u zit, maar ik zou me knap ongemakkelijk voelen in zo’n oververantwoorde Zen-tuin. Ik zou me als het ware op visite voelen in mijn eigen tuin..
Kortom: 1 stilistisch verantwoorde omgeving dicteert onbewust de verplichting tot hoogstaande ethische & estetische normen & waarden. De lat moet hoger worden gelegd, of je dat nu wilt of niet.
& Dat dan allemaal in je eigen tuin! Ik denk dat ik dat zeer slecht zou trekken & al spoedig vol heimwee zou terugverlangen naar die fijne, lelijke, onverantwoorde plastic tuinstoelen van de bouwmarkt of de Intratuin..
– I –
DE DESMAN, oftewel de berg- of bosspitsmuis-met-de-lange-snuit, is 1 heel klein diertje. Hij heet dan wel spitsmuis, maar het is eigenlijk 1 soort mol. Hij behoort tot de orde der Talpidae, & de onderfamilie der Desmaninae
Je hebt 2 soorten desmans & misschien nog wel meer, maar die laten we buiten beschouwing, op deze allereerste Dinsdag dierendag, want we zijn godvedomme g1 wetenschap aan het bedrijven, hiero.
De eerste desman is de Pyreneese desman (Galemys pyrenaicus), ook wel Pyreneese berg- of bosspitsmuis-met-de-lange-snuit genoemd. De Pyreneese desman is maar 1 heel klein diertje. Hij wordt maar zo’n 11 a 15 centimeter lang & zo’n 50 a 80 gram zwaar. Ik d8 namelijk: laat ik Dinsdag dierendag maar met 1 klein diertje beginnen, want dan blijft het 1 beetje overzichtelijk & dan schiet het tenminste 1 beetje op, allemaal.
De 2de desman is de Russische desman (Desmana moschata), ook wel Russische berg- of bosspitsmuis-met-de-lange-snuit genoemd. De Russische desman wordt veel groter dan zijn Spaans-Portugese neefje. Gemiddeld zo tussen de 18 & 21 centimeter lang. Hij weegt tussen de 400 & 800 gram.
Zowel de Russische als de Pyreneese berg- of bosspitsmuis-met-de-lange-snuit leeft in & om het water. Geloof het of niet, maar het is echt waar, want alles wat ik op Dinsdag dierendag schrijf is waar.
Nou ja. Bijna alles dan.
Desmans, desmannen of berg- of bosspitsmuizen-met-de-lange-snuit kunnen uitstekend zwemmen. Je zou je 1 desman als 1 klein ottertje kunnen voorstellen. All1 is het natuurlijk g1 klein ottertje, maar een euh.. Nou ja, 1 desman, inderdaad.
De desman dus. 1 Reuzetof diertje. Ik kan u ze zeer aanbevelen. Ze zijn heel interessant ook, & je kunt heel erg lachen met 1 desman.
– II –
1 EIGENSCHAP die zowel de Pyreneese als de Russische desman minder geschikt maakt als huisdier (‘pet‘) is dat de desman kan stinken gelijk 1 otter. Het stinken van de otter mag dan legendarisch & spreekwoordelijk zijn, de desman kan er ook wat van.
Door de penetrante stank die de desman kan produceren is hij g1 aantrekkelijke prooi voor potentiele vijanden.
De desman is 1 insekteneter. Hij heeft zeer slechte ogen, maar beschikt over 1 uitzonderlijk sterke neus. De neus van de desman is z11s legendarisch te noemen. Niet voor nix wordt de desman ook wel de berg- of bosspitsmuis-met-de-lange-snuit genoemd.
De desman kan met zijn tong zijn neus aflikken. Dat kompt omdat de neus van de desman zeer beweeglijk is Het is voor de desman zijn belangrijkste instrument om zijn voedsel – insekten dus – te vinden.
Wat de slurf is voor 1 olifant, is de snuit voor de desman of berg- of bosspitsmuis-met-de-lange-snuit.
De desman dus. 1 Dier dat lijkt op 1 uit de kluiten gewassen muis, maar – zoals reeds gezegd – tot de familie der mollen behoort, stinkt gelijk 1 otter & qua gedrag weer enigszins te vergelijken is met 1 bevert.
De desmannetjes bouwen gezellige holen aan de oever van ri4tjes. De Russische variant houdt meer van snelstromend water, terwijl de Spaans-Portugese desman of berg- of bosspitsmuis-met-de-lange-snuit liever voor wat rustiger vaarwater kiest. In de oergezellige holen van de desmans worden gemiddeld 3 tot 5 kleine desmannetjes per worp geboren. De kleine desmannetjes zijn na de geboorte al helemaal kant & klaar & volledig behaard. Net als cavia’s zeg maar.
Desmans leven zo tussen de 3 & 5 jaar. Ook net als cavia’s.
Vroeger bestonden er veel meer soorten desmans of berg- of bosspitsmuizen-met-de-lange-snuit, maar die zijn door de oprukkende verstedelijking & de toenemende industrialisatie van het diersoort De Mensch (Homo sapiens consumenticus) helaas uitgestorven.
& Toen kwam er 1 hele grote desman of berg- of bosspitsmuis-met-de-lange-snuit..
– I –
DE DESMAN, oftewel de berg- of bosspitsmuis-met-de-lange-snuit, is 1 heel klein diertje. Hij heet dan wel spitsmuis, maar het is eigenlijk 1 soort mol. Hij behoort tot de orde der Talpidae, & de onderfamilie der Desmaninae
Je hebt 2 soorten desmans & misschien nog wel meer, maar die laten we buiten beschouwing, op deze allereerste Dinsdag dierendag, want we zijn godvedomme g1 wetenschap aan het bedrijven, hiero.
De eerste desman is de Pyreneese desman (Galemys pyrenaicus), ook wel Pyreneese berg- of bosspitsmuis-met-de-lange-snuit genoemd. De Pyreneese desman is maar 1 heel klein diertje. Hij wordt maar zo’n 11 a 15 centimeter lang & zo’n 50 a 80 gram zwaar. Ik d8 namelijk: laat ik Dinsdag dierendag maar met 1 klein diertje beginnen, want dan blijft het 1 beetje overzichtelijk & dan schiet het tenminste 1 beetje op, allemaal.
De 2de desman is de Russische desman (Desmana moschata), ook wel Russische berg- of bosspitsmuis-met-de-lange-snuit genoemd. De Russische desman wordt veel groter dan zijn Spaans-Portugese neefje. Gemiddeld zo tussen de 18 & 21 centimeter lang. Hij weegt tussen de 400 & 800 gram.
Zowel de Russische als de Pyreneese berg- of bosspitsmuis-met-de-lange-snuit leeft in & om het water. Geloof het of niet, maar het is echt waar, want alles wat ik op Dinsdag dierendag schrijf is waar.
Nou ja. Bijna alles dan.
Desmans, desmannen of berg- of bosspitsmuizen-met-de-lange-snuit kunnen uitstekend zwemmen. Je zou je 1 desman als 1 klein ottertje kunnen voorstellen. All1 is het natuurlijk g1 klein ottertje, maar een euh.. Nou ja, 1 desman, inderdaad.
De desman dus. 1 Reuzetof diertje. Ik kan u ze zeer aanbevelen. Ze zijn heel interessant ook, & je kunt heel erg lachen met 1 desman.
– II –
1 EIGENSCHAP die zowel de Pyreneese als de Russische desman minder geschikt maakt als huisdier (‘pet‘) is dat de desman kan stinken gelijk 1 otter. Het stinken van de otter mag dan legendarisch & spreekwoordelijk zijn, de desman kan er ook wat van.
Door de penetrante stank die de desman kan produceren is hij g1 aantrekkelijke prooi voor potentiele vijanden.
De desman is 1 insekteneter. Hij heeft zeer slechte ogen, maar beschikt over 1 uitzonderlijk sterke neus. De neus van de desman is z11s legendarisch te noemen. Niet voor nix wordt de desman ook wel de berg- of bosspitsmuis-met-de-lange-snuit genoemd.
De desman kan met zijn tong zijn neus aflikken. Dat kompt omdat de neus van de desman zeer beweeglijk is Het is voor de desman zijn belangrijkste instrument om zijn voedsel – insekten dus – te vinden.
Wat de slurf is voor 1 olifant, is de snuit voor de desman of berg- of bosspitsmuis-met-de-lange-snuit.
De desman dus. 1 Dier dat lijkt op 1 uit de kluiten gewassen muis, maar – zoals reeds gezegd – tot de familie der mollen behoort, stinkt gelijk 1 otter & qua gedrag weer enigszins te vergelijken is met 1 bevert.
De desmannetjes bouwen gezellige holen aan de oever van ri4tjes. De Russische variant houdt meer van snelstromend water, terwijl de Spaans-Portugese desman of berg- of bosspitsmuis-met-de-lange-snuit liever voor wat rustiger vaarwater kiest. In de oergezellige holen van de desmans worden gemiddeld 3 tot 5 kleine desmannetjes per worp geboren. De kleine desmannetjes zijn na de geboorte al helemaal kant & klaar & volledig behaard. Net als cavia’s zeg maar.
Desmans leven zo tussen de 3 & 5 jaar. Ook net als cavia’s.
Vroeger bestonden er veel meer soorten desmans of berg- of bosspitsmuizen-met-de-lange-snuit, maar die zijn door de oprukkende verstedelijking & de toenemende industrialisatie van het diersoort De Mensch (Homo sapiens consumenticus) helaas uitgestorven.
& Toen kwam er 1 hele grote desman of berg- of bosspitsmuis-met-de-lange-snuit..
OMDAT ik nog wat cadeaubonnen over had & op zoek was naar 1 lamp besloot ik naar De Bijenkorf te gaan om zo’n ding te gaan kopen.
Dat was 1 heel slecht idee.
Op de derde etage van De Bijenkorf is de interieurafdeling gevestigd. De roltrap naar de eerste etage was stuk of buiten gebruik of zo & dat had ik als 1 voorteken moeten zien (1 heus omen).
Maar dat deed ik natuurlijk niet..
Het lampenassortiment van De Bijenkorf is ruim & fraai te noemen, maar er hangt wel 1 behoorlijk prijskaartje aan. Als je minder dan 100 pleuro op zak hebt, heb je op die derde etage in elk geval weinig te zoeken & loop je daar feitelijk gewoon voor Jan Lul rond.
Enfin.
Ik zag 1 tamelijk basic ogend hangend schemerlampgevalletje8ig ding, gemaakt uit 1 onbestemd materiaal (geplastificeerd bordkarton of zo) & in 1 onbestemde oranje8ige kleur. 1 Lampie van nix.
Het kostte 129 euro.
Dus moest het wel design zijn of zo, concludeerde ik als Man van de Wereld die ik nu 1maal ben, want 1 dergelijk lichtarmatuurtje kost bij de Blokkert waar ze helegaar niet aan design doen omdat ze dat maar onzin vinden & zo hoogstens 1 euro of 10.
Ik vind 129 euro voor 1 lampenkapje vragen 1 vorm van kapitalistische intimidatie.
De ontwerper van dat ding was ene Paolo Rizatto & ik vervloekte hem inwendig, terwijl ik met 1 van zijn designers8ige geesteskinderen in mijn klauwen daar voor joker stond.
Ik stelde me zo voor dat op datz11de moment die vuile afzetter van 1 Italiaansche designersnicht van 1 Paolo Rizatto mij vanuit zijn darkroom of bubbelbad zat uit te lachen.
129 Euro voor 1 fokking hangende lampenkap (op hoogte verstelbaar met tegengewicht: dat dan weer wel!, maar toch..). Ik vraag me af wat voor soort Menschen dergelijke schemerlampenkappengrapperij van Paolo Rizatto in Het Kindeke Jezusnaam nog-an-toe in huis halen. Ik denk dat je die menschen in 2 groepen kunt verdelen:
Het zou me trouwens niet 1s verbazen als onze awardwinning amateurzeezeilende Held Marco Vianen 1 hele hoop zooi van Paolo Rizatto in huis heeft & dat ie die met zijn dronken kop gekocht heeft van het geld dat hij uit de zakken van mij & andere UPC-abonnees geklopt heeft & dat de labeltjes met de naam Paolo Rizatto daarop daar nog gewoon schaamteloos aanhangen, Bij Marco Vianen Thuis.
Die lamlul!
OMDAT ik nog wat cadeaubonnen over had & op zoek was naar 1 lamp besloot ik naar De Bijenkorf te gaan om zo’n ding te gaan kopen.
Dat was 1 heel slecht idee.
Op de derde etage van De Bijenkorf is de interieurafdeling gevestigd. De roltrap naar de eerste etage was stuk of buiten gebruik of zo & dat had ik als 1 voorteken moeten zien (1 heus omen).
Maar dat deed ik natuurlijk niet..
Het lampenassortiment van De Bijenkorf is ruim & fraai te noemen, maar er hangt wel 1 behoorlijk prijskaartje aan. Als je minder dan 100 pleuro op zak hebt, heb je op die derde etage in elk geval weinig te zoeken & loop je daar feitelijk gewoon voor Jan Lul rond.
Enfin.
Ik zag 1 tamelijk basic ogend hangend schemerlampgevalletje8ig ding, gemaakt uit 1 onbestemd materiaal (geplastificeerd bordkarton of zo) & in 1 onbestemde oranje8ige kleur. 1 Lampie van nix.
Het kostte 129 euro.
Dus moest het wel design zijn of zo, concludeerde ik als Man van de Wereld die ik nu 1maal ben, want 1 dergelijk lichtarmatuurtje kost bij de Blokkert waar ze helegaar niet aan design doen omdat ze dat maar onzin vinden & zo hoogstens 1 euro of 10.
Ik vind 129 euro voor 1 lampenkapje vragen 1 vorm van kapitalistische intimidatie.
De ontwerper van dat ding was ene Paolo Rizatto & ik vervloekte hem inwendig, terwijl ik met 1 van zijn designers8ige geesteskinderen in mijn klauwen daar voor joker stond.
Ik stelde me zo voor dat op datz11de moment die vuile afzetter van 1 Italiaansche designersnicht van 1 Paolo Rizatto mij vanuit zijn darkroom of bubbelbad zat uit te lachen.
129 Euro voor 1 fokking hangende lampenkap (op hoogte verstelbaar met tegengewicht: dat dan weer wel!, maar toch..). Ik vraag me af wat voor soort Menschen dergelijke schemerlampenkappengrapperij van Paolo Rizatto in Het Kindeke Jezusnaam nog-an-toe in huis halen. Ik denk dat je die menschen in 2 groepen kunt verdelen:
Het zou me trouwens niet 1s verbazen als onze awardwinning amateurzeezeilende Held Marco Vianen 1 hele hoop zooi van Paolo Rizatto in huis heeft & dat ie die met zijn dronken kop gekocht heeft van het geld dat hij uit de zakken van mij & andere UPC-abonnees geklopt heeft & dat de labeltjes met de naam Paolo Rizatto daarop daar nog gewoon schaamteloos aanhangen, Bij Marco Vianen Thuis.
Die lamlul!
josdays 